Rire en tout genre

[fredo741129 0]

Histoire de se faire rire, voici un petit emplacement où vous pourrez poster vos histoire marrante, image marrante et autre.

[fredo741129 0]

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque, histoire d'être à la hauteur pour le dimanche suivant.
Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un verre d'eau pour être un peu plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune curé se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où.
De retour à la sacristie, il trouve une note de l'Archevêque :
Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka.
Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise plus.
1° Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice
2° Evitez de vous appuyer sur la statue de la sainte vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3° Il y a 10 commandements et pas 12.
4°Les apôtres étaient 12, et pas 7... et aucun n'était nain!
5°Nous ne parlons pas de notre seigneur Jésus-Christ et de ses apôtres comme de J.C. & co
6° Nous ne nous référons pas ç Judas comme à un fils de pute
7° Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le parrain"
8° Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9°L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraichir la nuque
10°Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel
11°Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12°Les pêcheurs iront en enfer et non pas se faire enculer
13°L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'églisse
14°L'homme assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé comme le pédé et le travelo en jupe, c'était moi

Sincères salutations, l'Archevêque

PS : Jésus ,'a pas été fusillé

[X.Project 0]

Pas mal du tout!!  

[fredo741129 0]

C'est quoi la vie ?

Le succès à 2 ans c'est ...........de ne pas faire dans sa culotte.
Le succès à 3 ans c'est ...........d'avoir des dents.
Le succès à 12ans c'est ..........d'avoir des amis.
Le succès à 18ans c'est ..........d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 20ans c'est ..........de bien faire l'amour.
Le succès à 35ans c'est ..........d'avoir de l'argent.

Et puis ça repart

Le succès à 50ans c'est ..........d'avoir toujours de l'argent.
Le succès à 60ans c'est ..........de bien faire l'amour.
Le succès à 70ans c'est ..........d'avoir toujours le permis de conduire.
Le succès à 75ans c'est ..........d'avoir encore des amis.
Le succès à 80ans c'est ..........d'avoir encore des dents.
Le succès à 85ans c'est ..........de ne pas faire dans sa culotte.
          

[Julk 0]

Pas mal celle-ci.

[fredo741129 0]

C'est quand même bien pensé le français :

Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une pute

Un courtisan : c'est un proche du roi
Une courtisane : c'est une pute

Un masseur : C'est un kiné
Une masseuse : c'est une pute

Un coureur : C'est un joggeur
Une coureuse : c'est une pute

Un rouleur : C'est un cycliste
Une rouleuse : c'est une pute

Un professionnel : C'est un sportif de heur niveau
Une profesionnelle : C'est une pute

Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité, C'est une pute

Un entraineur : C'est un homme qui entraine une équipe
Une entraineuse ; C'est une pute

Un homme à femme : c'est un séducteur
Une femme à hommes : C'est une pute

Un homme public : C'est un homme connu
Une femme publique : C'est une ..... et oui, vous avez compris

Un homme facile : C'est un homme facile à vivre
Une femme facile : c'est une ....

Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une ....

Un péripatéticien : c'est un élève d'Aristote
Une péripatéticienne : c'est une ....


Non franchement, je vous jure, le français, c'est vachement bien foutu
 

[Snoz58 0]

[fredo741129 0]

2 voisins se croisent lors de la promenade de leurs chiens :

_ Tiens, tu as fait couper la queue de ton chien ?
_ Oui ! Ma belle-mère vient souper à la maison ce soir et je ne voudrais pas qu'elle puisse croire qu'il est content de la voir !

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Les mêmes, un an plus tard.
_ Alors vieux, ça va ?
_ Ouais, plus où moins .... Ma belle-mère est morte du week-end
_ Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait ?
_ Pfft ! M'en parle pas ... Seulement quelques bijoux sans valeur.

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Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et son gendre
Le beaux-fils vient lui ouvrir et s'exclame :
_ Bonjour belle-maman ! Ca fait longtemps qu'on ne vous avait vue ! Combien de temps allez-vous rester parmi nous ?
La belle mère voulant plaisanter :
_ Oh, et bien jusqu'a ce que vous soyez fatigué de me voir
Le gendre lui rétorque sans se démonter
_ Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre une petite tasse de café avant de partir ?

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2 maris discutent autour d'un verre
_ MA belle-mère est un ange !
_ Tu en as de la chance, la mienne vit encore !

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C'est le printemps. Dans le parc, deux gars discutent assis sur un banc
_ Regarde, c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit
_ Déconne pas ! j'ai enterré ma belle-mère la semaine passé.

   

[fredo741129 0]

Prions mes frères


Notre chef qui êtes odieux,
Que le travail soit léger,
Que notre volonté soit faite,
Au bureau comme à la maison,
Donne-nous aujourd'hui un jour de congé,
Pardonne-nous nos absences,
Comme nous pardonnons aussi,
A ceux qui nous font travailler,
Ne nous soumets pas aux heures supplémentaires,
Mais délivre-nous du stress.
Car c'est à toi qu'appartient le pouvoir,
D'augmenter notre salaire et nos jours de congés,
Tout en diminuant notre travail.
Au nom du fric, du fisc et du Saint-Bénéfice
Amen

[fredo741129 0]

4 chirurgiens discutent ensemble de leur profession dans une salle de repos de l'hopital.

Le premier chirurgiens commence :

  J'aime avoir des comptable sur la table d'opérations, lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur

  Oui, mais vous devriez voir les électriciens, tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de ce trompé ajoute le deuxième

Moi je pense vraiment que ce sont les bibliothécaire les mieux, tout est classé par ordre alphabétique réplique le troisième.

Le dernier chirurgiens prend la parole
Les plus faciles à opérer, ce sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles et en plus la tête et le trou du cul sont interchangeables.

 

[fredo741129 0]

Un jeune novice arrive au monastère.

La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'Eglise.

Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.

Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.

Le père abbé lui répond :

Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils.

Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeur du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemin originaux.

Cela fait des siècles que personnes n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intactes.

Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.

Les heures passent et l'inquiétude grandit

A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.

Il descen et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensenglanté, se cognant sans relâche la tête contre un mur de pierres.

Le jeune moins se précipite et demande :

Père abbé, que se passe-t-il donc ?

AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH ! Mais quels cons! Quels cons!!!!!!!!!
C'est voeux de charité et non pas chasteté !!!!!!!!!!!!

[ocun-oner 0]

mdr

[fredo741129 0]

Un homme en voiture avec sa femme (blonde je présume     )se fait arrêter par la police...
l'agent _ Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone à 90.
l'homme_ Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105.
la femme_ Voyons Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus

L'homme lance un regard à sa femme

l'agent _ Je vais aussi vous donner une amende pour votre phare arrière qui est brûlée
L'homme _ Lumière brûlée ? je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée
La femme _ Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le savais et que tu ne l'as pas fait réparer

L'homme est très faché et regarde sa femme en lui disant de se taire

L'agent _ Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture
L'homme _ Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
La femme _ Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !

L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
Veux-tu bien fermer ta grande gueule!!!! Morue de merde!!!
L'agent se penche et demande à la femme: "Est-ce que votre mari vous parle toujours comme cela?

La femme _ Non, seulement quand il a bu.
 

[Peewy.56 0]

excellent !!!  

[Snoz58 0]

un zoophile,un pyromane,un nécrophile, un pédophile et un masochiste sont sur un banc

le zoophile dit : et si on enculait un chat?
le pédophile répond : d'accord, mais on prend un chaton.
le nécrophile répond : et on le tue!
le pyromane répond : dans ce cas on à qu'à le brûler!

Tout les quatre se tournent vers le masochiste qui répond : Miaou.

[fredo741129 0]

 

[fredo741129 0]

Un français se précipite pour sauter dans un canot de sauvetage parmi les premier
Un anglais le retient et lui dit :
"Avez vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord?"
Le français lui répond :
"Et alors..... Vous croyez franchement que j'ai envie de baiser dans un moment pareil????
   

[fredo741129 0]

Sorry, j'suis belge   

[X.Project 0]

Un belge est devant un distributeur de boissons. Il a une vingtaine de cannettes de Coca-Cola à ses pieds mais il continue à en prendre et ne s’arrête plus de mettre des pièces dans la machine. Alors, un homme qui attend son tour derrière s’impatiente et lui dit :
- Vous n’en avez pas assez ?
Le belge lui répond :
- Moi, tant que je gagne, je joue !

Exaeco x)!

[fredo741129 0]

  

De notre côté, on dit :

1/1 balle au centre   

[fredo741129 0]

Il y a deux gars qui sortent de chez un collègue raides déglinguer après avoir été boire l'apéro de 11h00 à 19h00.
_ Ouktami la bagnole hic?
_ Chaiplus hic
_ Bon j'vais chercher par là, toi vas par là hic
Et les voilà qui tâtent le toit de 2 voitures
_ Ches pas celle-là oups
_ Pas celle là non plus hic
Et ils tâtent les toits de deux autres tires
_ Hic pas celle là
_ Pas celle là non plus
Et ils continuent
Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche:
_ Je ne suis pas curieux mais comment pouvez-vous reconnaitre votre voiture en tâtant simplement le toit ?

_ Fachile hic; sur le toit de la nôtre, il y a un girophare bleu .....hic

[ocun-oner 0]

sont cons les flicards

[Peewy.56 0]

[quote="X.Project"]Un belge est devant un distributeur de boissons. Il a une vingtaine de cannettes de Coca-Cola à ses pieds mais il continue à en prendre et ne s’arrête plus de mettre des pièces dans la machine. Alors, un homme qui attend son tour derrière s’impatiente et lui dit :
- Vous n’en avez pas assez ?
Le belge lui répond :
- Moi, tant que je gagne, je joue !

Toujours aussi bonne...(au passage ,merci coluche...  )

[ocun-oner 0]

Peewy.56 a écrit:

X.Project a écrit:

Un belge est devant un distributeur de boissons. Il a une vingtaine de cannettes de Coca-Cola à ses pieds mais il continue à en prendre et ne s’arrête plus de mettre des pièces dans la machine. Alors, un homme qui attend son tour derrière s’impatiente et lui dit :
- Vous n’en avez pas assez ?
Le belge lui répond :
- Moi, tant que je gagne, je joue !

Toujours aussi bonne...(au passage ,merci coluche...  )

se bon vieux coluche il nous manque beaucoup

[fredo741129 0]

ocun-oner a écrit:

Peewy.56 a écrit:

X.Project a écrit:

Un belge est devant un distributeur de boissons. Il a une vingtaine de cannettes de Coca-Cola à ses pieds mais il continue à en prendre et ne s’arrête plus de mettre des pièces dans la machine. Alors, un homme qui attend son tour derrière s’impatiente et lui dit :
- Vous n’en avez pas assez ?
Le belge lui répond :
- Moi, tant que je gagne, je joue !

Toujours aussi bonne...(au passage ,merci coluche...  )

se bon vieux coluche il nous manque beaucoup

Et comment   

[fredo741129 0]

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.

La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.

" Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant.
où encore
Là c'est Kevin, il est ingénieur maintenant.
où
Là c'est Amélie, elle est manucure à Paris.

A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :

Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte maintenant ........

[fredo741129 0]

Un homme est assis dans un stade de foot à la grande finale de la ligue des champions, où toutes les places sont sold-out!
A côté de lui, une place vide. Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place vide, car c'est quand même impossible et honteux de laisser une place libre un soir de finale.
Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de se femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y pas si longtemps, eh bien.....
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande:
Et il n'y avait personne d'autre de la famille où des amis proches qui auraient voulu sa place?
L'homme répond:
Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement!!!!

[fredo741129 0]